๑۩۩.. ˙·゛寂.˙寞•． 公 *.寓`﹀っ＊`

 

 

 

天堂

       "每個女孩都曾是無淚的天使, 儅遇到自己喜歡的男孩的時候便會流淚, 於是變爲凡人. 所以男孩一定不要辜負女孩, 因爲女孩為你放棄了整個天堂~"    

       一條很久遠的短信~ 曾經很信奉它, 保存了它很久~

       最近, 卻有了新的領悟~

       發現自己現在竟然不再盼望暑假回家, 想在蘇州, 想去天津, 想在只要有王子在的地方~

       只要有他在的地方, 不論哪裏, 宿舍, 上海, 麥禾, 街頭巷尾, everywhere.. 就是傢, 就是天堂~

       所以, 愛的人在哪裏, 哪裏就是傢, 女孩也因爲遇見了自己深愛的男孩, 才變成天使~ 

 

 

 

第一次

       和哥哥在一起, 發生了許多第一次在我身上~

       2006.5.29.      我平身從來沒有沒有這麽緊張過~恩恩..感覺全身肌肉都快縮成一塊了~呼吸都沒有了~不過不過, 是很幸福滴~

       2006.6.13.      我想原來在家等媽媽回來罵我, 我也沒有這麽恐懼過, 哥哥的眼神讓我到現在還不寒而慄, 終于相信“拿眼神殺死你”這句話了~ 不過, 自己犯了錯誤嘛~受懲罰是應該的~

       2006.6.13.      第一次決定追趕自己的幸福, 不是選擇做逃避的鴕鳥~第一次, 沒有逃開, 而是迎上去, 沒有坐以待斃~爲了王子, 我想我都可以~

       2006.6.14.      第一次向好朋友宣佈, 我決定嫁給一個人~

      

       還有很多很多..

       第一次我因爲想看見一個人爲我着急的樣子而戲弄他~

       第一次給男生洗衣服, 就是哥哥髒髒地牛仔褲~ 而且, 竟然我看見他的褲子會怦怦地心跳好久~

       第一次為別人點煙~

       第一次背情侶包~      

       第一次買了一條ONLY的褲子, 只因爲他喜歡這個牌子~

       第一次徹夜未睡, 因爲和他在校園的湖邊坐了一宿~

       第一次發現原來有一個人, 我怎麽看都看不膩~

       第一次覺得對著這個男生, 怎麽也生不起氣來~

      

       嗯嗯..應該還有許多許多..

 

甜言蜜語說給左耳聼

       “醫學傢證明,甜言蜜語說給左耳聼.”    -- 《左耳》

       這是在上海的晚上,王子告訴我的.

       那天淩晨,窩在王子溫暖的懷抱,聼他在我左耳,喃喃告訴我:

       我是他第一個想停下腳步,想不再漂泊,想和一個人永遠在一起,想娶回家疼一輩子的女人.

       他說他愛我,他說這是他第一次當面和別人說愛.

       他說他不會讓任何人傷害我,包括他自己.

       他說他會溺愛我,為我做任何事情.

       他說我對他獨一無二.

       他說..他說..

      

       甜言蜜語不用太多,我知道他不會說得太多,因爲他不用說得太多,我都懂..都懂..

 

 

 

 

左耳

       左耳,左耳,幸福的小耳朵..

       左耳,聼他的電話都用左邊的耳朵.

       左耳,聼他蜜蜜的情話永遠不會膩煩.

       左耳,縂被他吹得癢到求饒.

       左耳,接受一切來自他的訊號,從不短路..

 

 

 

 

 

天賜

       喜歡躲在一邊偷偷地看他.

       在他專著地看電視的時候,在他幸福地吃東西的時候,在他沉沉地睡着的時候,在他傻傻地沉浸在幸福中傻笑的時候..

       奇怪,都這麽久了,看他還是會流口水,怎麽看都看不膩.

       有棱有角的眉骨,英挺的鼻梁,看見我就向上微翹的完美唇角,整潔的牙齒,寬闊的肩膀,1：9完美的輪廓..

       更喜歡更喜歡他完美的性格.嗯..我的言語太平乏,不知道怎麽才能全部全部描述出他好得不能再好的性格,說太多覺得有點潰爛,說太少又遠遠不夠,但是,愛我的你們,看見我現在幸福的樣子,一定能穿越我看到他天使一樣的靈魂.和他在一起,大家都說我幸福得跟蜜泡了一樣~

       天啊..怎麽會這麽完美呢..你看,他現在抱著枕頭,獨霸著整張床,鼻息均勻起伏,沉沉地睡著,像個剛出生的嬰兒,好可愛~

       總是在想,這麽這麽炫目的人,怎麽會愛上我~若不是上帝的恩賜,那麽一定是丘比特把箭射錯了方向~

       幸福向洪水汎濫一樣,沒有任何防備地淹沒了我~總是擔心,轉暈了方向的愛神會發現他的錯誤,奪走我心愛的他..所以,我要用力用力地愛他,不計一切後果抓住他不放手~

       這一次,一定要幸福~！

 

 

 

 

原來

       在兩個人的時候,他喜歡叫我公主.而在外人面前,他縂對別人說”這是我的未婚妻.”

       他向他所有認識的人宣佈他有了未婚妻,他期待結婚.

       爲了這個,曾經他的qq被無數留言轟炸,一天沒有開手機,竟收到了41條短信.

       所有認識他的人都很詫異,這個從來不對人說愛,從來不會說甜言蜜語,從來不願意結婚,從來不願意被束縛的他,怎麽會期待結婚.

       他朋友說,她一定是一個了得的女人.

       嘻嘻..爲此,我總是很驕傲.我這個平胸且沒心沒肺的女孩,竟然成了了得的人~

       想著原來的哥哥,讓我想起一個人 -- 星星.

       原來..他不是不會愛,應該也是沒有遇見願意讓自己停留守候的那個人吧,相信有一天,天使也會來到他的身旁.祝福他~

      

 

 

 

走下去

       明天的路很長很長,很遙遠..美滿的幸福,就像黑夜裏的星星一樣,璀璨、耀眼,令人羡慕,卻又難以接近.

       哥哥幾乎每一天都問一遍我,”昕昕小公主,嫁給我好嗎”,而每次,我都只回答”再議”.

       我明白,我早已經離不開他,可是,未來太長,會發生的事情太多,太難預料..不到可能的時候,我不會答應的~

       一天天,一分分,一秒秒,他的大手拉著我的小手,努力繞過荊棘和坎坷,小心翼翼呵護著我們的愛情,一步步走下去..相信,就算遍體鱗傷,就算千瘡百孔,我們依然會拼命拼命地走下去,不到最後絕對不放手~

       走下去..

丟失愛

      “如果他是火,我就是那只不計後果的愚蠢的飛蛾.”

                                                                       --《左耳》

      吧啦的死讓我撕心裂肺,想哭,要哭,哭得不死不活,哭得痛快淋漓..不過,終究我只是讓淚水靜悄悄地流下來,沒多久就安靜了..

      和很多人一樣,我愛吧啦~這個任性,率真,敢愛敢恨的女孩,瘋狂而執著,爲了愛,僅僅是爲了愛,在這個萬惡的世界裏,追求著自己的幸福,飛蛾撲火,在所不惜~

      愛誰,就想變成誰~心底裏,我也想拼死拼活,轟轟烈烈愛一回~

      只是..多久了,我有多久沒在心底感受到愛情..麻木,冰冷的心,我想是的,我對愛情麻木了~葉大概說得對,經歷了這麽多以後,我還能奢望愛情嗎..

      嗯..很久了,我只能靠電影和小説來感受愛情~在情節裏尋找驚天動地,痛徹心扉,水深火熱..

      很想再為一個人心痛,再為一個人茶不思飯不想, 再為一個人釋放全部的溫柔,再為害怕記不起一個人的點點滴滴而着急..

      大概有3年多沒有被愛擊昏過了..

      愛情..快來了吧..

 

 

 

遇見愛

      我真的愛上他了嗎？

      甜心：你的表情和眼神都不一樣~很久都沒有看到你這麽開心過了~

      瑤瑤：你思想裏有他,揮不走,從你眼睛裏就可以看清楚..沒見到他的時候我就知道了~

      燕：你眼睛會發光哦~閃閃的~而且會不經意地總是提起他..

      曉曼：不然你不會那麽奮不顧身的..

 

      哥哥： 丫頭,你太容易被看穿了..

      心裏癢癢的,我不服氣..時時刻刻在警告自己,終究還是愛上了這個不該愛,也不想愛上的人..

 

      当我正在忙时，却把手机开著，等著他的短信..

      我喜欢和他两个人单独漫步..

      和他在一起时，我会假装不注意他，但是当他离开我的视线时，我会急著寻找他...

      当他受伤或生病时，你会很关心他，替他著急..

      当他和别人要好时，我会感到吃不知其味...

      当我看到他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..

      当我看到这篇測試时，心里想到某个人.. 就是他.. 　　

 

 

世界變了..

      愛情,真的説來就來了嗎？爲什麽心臟沒有加速,卻慢的讓自己都找不到了呢..

      每一天都在無奈和半絕望中渡過..每一秒沒見他的時候,都茫然不知所措..

      燕說我無可救藥,因爲最近的我總是心不在焉,大腦跟不上節奏,無故的唉聲嘆氣..

      愛情..這就是我等來的愛情嗎？

      我想,我真的愛上他了..因爲我想不出愛他的理由~真正愛一個人,是不需要理由的~

      我愛他,但是不関他的事~

 

 

掙扎..

      他無奈地看著我,說,你真是個妖孽！

      呵呵,他同樣無可救藥地愛上了我這個妖孽..

      嗯..沒錯,我是個妖孽,但是上帝證明,我還是個有良心的妖孽~

      就是這點小小的良心,把我的愛撕刮得鮮血淋漓,慘不忍睹..

      我的良心在顫抖,我的愛也在劇烈地顫抖~這麽久了,我盼來的愛情就是這樣的絕望嗎..上帝也救贖不了我..

      黨我看到他縱橫的淚水,黨我聽到他撕心裂肺的聲音,黨我在淩晨奔下樓梯,黨我從高高的露台上跳進他懷裏,黨我緊緊畏縮在他胸口的那刻..我知道,我將萬劫不復~

      那麽,好吧~他比我的良心重要..呵呵~

      閙..你是個妖孽,小小的妖孽,因爲你把自己也賠進去了~

 

 

不哭,我不會哭

      No person deserves ur tears, and who deserves he won’t make u cry.

      看著自己遍體鱗傷的手,紅腫的咬痕和指甲印刻錄著,孤注一擲的幸福交織尚未泯滅的良心殘忍虐殺我的慘跡..

      我不哭,我要嫁給一個從不曾讓我哭泣,我深愛的男人~

      我辛苦地把淚水全部鎖在心裏,把疼痛轉移到靈魂感覺不到的地方..

      多少次,黨我被抱緊的時候,在他看不到的地方,指甲都深深陷進掌心..多少次,聽到他痛苦的聲音,牙齒都在放肆地啃噬著指頭..多少次,夜深人靜的時候,胸口的憋屈讓我緊緊蜷縮在床中央,抱著膝蓋尋找久違的安全感..

      幸福來得這麽辛苦,傷害那麽清晰..但我們會義無反顧地走下去..

 

 

只說給自己聼..

      閙..放過自己吧,你不是個坏孩子,只是不小心扮演了最惡毒的角色.. 
      饒恕自己,再任性一回吧~你怎會甘心幸福就被自己推出門外,追出去,抓住他,緊緊地抓住,別再放手..

      你還是大家心中的天使,只是不小心轉暈了方向.

 

 

只說給他聼

      為你堅強,為你等待讓眼淚盡情流淌的那一刻,為你讓全世界都絢爛~

                     我的王子,有你在,就算死了,我也能夠活過來.

 

 

 

 

對不起

單身日記--第七天    2006.4.17.

      今天天氣好晴朗~處處好風光~~

      一早起來,髂前上棘,坐骨大結節,骶骨,尾骨,脛骨頭..(嘿嘿..准醫生要說得專業點嘛阿..縂的來説就是胯和屁股,還有膝蓋~)都在疼.. 做起來,把腿伸出床外,懸在空中,發現自己真的瘦了不少,暈..一晚上都在和床板打架,怎麽躺都疼~看看胯上都紫了..

      決定今天把三床褥子還有床墊都拿出去曬曬~匆匆下床,跑到陽臺往下看..哎..沒有地方曬了..這個鬼地方,有個太陽好不容易呢,一有太陽所有能曬被子的地方都擺滿了~哼哼~看我下次爬到鐘樓上去,把被子曬在指針上~hohoho~！

      這個星期不打算去食堂吃早飯了,我和燕打算把昨天買的吃的幹掉~hoho~

      拿出妙芙,剛要打開吃~燕說:“怎麽不吃麵包呢~先把麵包吃了,要過期的哦~” 啊啊啊啊啊..才記得還買了麵包要吃呢~突然覺得好幸福哦~有小蜜就是好~~“怎麽了~？幸福吧~？愛的鼓勵一個~” 嘿嘿~乖乖滴我跑過去,狠狠親了她一下~

      曼在旁邊受不了了~ “咦~~~喲喲~~~~” “嘿嘿~讓她也給你一個啊~”燕說, “好啊~給我一個~”曼從我那拿了個麵包~ “暈暈暈~燕說讓我親你下啊~沒說給你個麵包啊~~”看著曼嘟著嘴啃麵包,覺得今天所有人都好可愛哦~~ “當然是吃的比較實際嘛~你比較愛我啊~”曼吃著也不忘了狡辯~ 我翻著抽屜找襪子,回頭說:"那是物質糧食,我給的可是精神食糧,紅軍長征就靠這個過來的~!” “哈哈哈..紅軍就是一路’啵’過來的啊~” 燕笑得差點把麵包噴出來~ 暈..佩服死了~曼,還是你厲害~

      下午曠掉了係解,復習組胚~四點多去買了張網卡,看見了哥哥~

      哎..縂覺得沒有那麽高興..可能是知道了一些討厭的事情..卑鄙的小人..

      今天,就這樣吧~

 

 

 

 單身日記--第八天    2006.4.18.

      上了一天的課..上午組胚實驗~好喜歡那個小老師~

      一整天沒有和哥哥聯係~晚上給他發了條彩信~好想他哦~畫面上的我一幅可憐巴巴的樣子~呵呵~ 在網上,哥哥說周末不能帶我出去玩了~有點難過..55555555555555..

      上網找郭品超的圖片~覺得他好帥豪帥噢~~~看得我和燕口水都快流到鍵盤上了..呵呵~薛凱琪長得好像燕姿~好可愛哦~~~嘿嘿~推薦大家看他們拍的”摯愛”哦~不過..結局..55555555555555..

      現在十點半了..還有兩章組胚沒有攻克..555555555555555..不要看了,一整天看了五章,頭都要爆掉了~

      躺上床給哥哥發短信聊天,哥哥承認我這兩天有點不乖~對不起哦~我不是故意的..原諒我啦~哥哥說他怕怕女人~呵呵~那他的美女老婆怎麽辦哦~~~

      對了,還有一個從未謀面的臨床一班的人給我發短信~我們一直都是拿短信聊天的~他說我很友善~嘻嘻..都不好意思了~

      不過如果那個人不犯讓我很討厭的錯誤,我是不屑和不熟的人生氣的~只有對很熟很熟的人才會無理取鬧呢~~ :p 所以,我愛的朋友們~包容我一下哦~我是不乖啦~但是我是愛你們的哦~~

  

 

單身日記--第九天    2006.4.19.

      一大早起來,連脊椎骨都疼了~老是6點多,床板就把我給”打”醒..5555555555555555..對了,我去量體重了~加上衣服也只有92了..55555555555555..

      美美地穿上裙子~去上課~今天燕去看牙~可憐的英語課只能我一個人坐了..

      我發現我真的很依賴很依賴人..沒有人陪我就會很失落~哎..這個小粘人蟲的性格什麽時候才能改掉呢..

      下午組胚沒有去..好後悔哦..今天是可愛的小老師給我們上的最後一節理論課了..55555555555555555555555555..好難過哦..好喜歡他呢..

      一下午,做了一遍課件上的題..狂受打擊..決定不要看了..關上電腦,大義淩然,誓死如歸地把書合上,去找哥哥拿手錶~

      食堂的飯越來越沒有胃口..現在每頓飯前,我和燕都要遛遍所有的食堂,最後還是沒有發現什麽好吃的,只能隨便找些還能入口的..

      六點半去考試,兩個小時的卷子..我竟然半個小時就做完了,又坐了半個小時..實在坐不住了,交卷子出來了~

      燕好像吃了消炎葯不舒服..好可憐哦..我趴在她床前,好心疼好心疼..可是自己什麽忙也幫不上..每次別人一有痛苦我都好着急..可是都什麽忙也幫不上..這種感覺很無助..如果有一天我站在手術台前,看著我的病人被惡魔喚走,卻一點也幫不上..那多可怕啊..

      燕笑著對我說,你要是男的就好了~哎..真沒良心~不過我要是男生,我肯定會對女朋友超超好~嘿嘿~就像現在我跪在地上趴在燕床前照顧她一樣~我一定會什麽時候都護著她~她睡覺時候就靜靜地看著她~如果我要去睡覺,就係一條繩子,一頭綁在她手上,一頭綁在我的手上~她有狀況就叫我~嘻嘻..我一定是好好男朋友呢！

      去給哥哥還表~哥哥晚上吃了東西,又想吐了..面對燕的那種無助感又來了..看著哥哥那麽難受的樣子,我除了幫他順順胃,什麽也做不了..心疼得我好想哭..繞了一圈佳得利,結果蛋糕房已經關門了..好恨自己讓哥哥陪我走了那麽遠..哎..

      回來宿舍,看燕臉紅通通的..好像有點發燒..我除了給她倒倒水,什麽也不能做..只能趴在她床頭握著她的手..555555555555555555555..我怎麽會那麽笨呢..要是我都能替他們病就好了..上帝保佑他們都快點好起來吧~擺脫了~

      哥哥回去給我發短信,說今天我很pl~嗯嗯..很高興很高興~

      晚上上網看見兆煇~好久好久沒有和他聯係了~他是我當初還在玩魔力的時候認識的,是個很好很好的人~在廣東佛山~好開心哦~

      明天又要開始復習系統解剖了..啊啊啊啊啊..閙閙要加油！嗯嗯！嘿咻嘿咻！

 

 

 

單身日記--第十天     2006.4.20.

      早上醒來,怎麽拚命都睜不開眼睛,好困哦~一晚上都在擔心燕..她一翻身我就爬起來看看她好不好,再繼續睡..八點多驚起,啃著桃走到化學樓做實驗~好香滴桃子哦~~

      今天做的是顯色實驗~等了半天也沒有人給我送實驗報告..莫非龍真的生氣了?燕給他打了個電話,哎..果真~算了,他能想開最好了~我和他真的不來電呀..

      好幾天space都打不開,沒辦法更新..不知道怎麽回事~

      今天星星考粧,很順利,九點多就過了~恭喜恭喜~

      下午三節化學課,睡了一節,看了兩節的係解~係解好瑣碎..討厭的死了..

      他給我發短信了,我說的話把他趕走了..我真的憤怒了..他到底要我說多少次才能明白啊！我滿腦子都是痛苦的回憶..想到他心裏就好憋好難受..我不想回到過去了！一點也不想！！！

      媽媽今天不舒服,沒有去上班..很擔心她的身體..可我說什麽她都不聼..莫非我的倔脾氣都是從她那裏遺傳的?..晚上媽媽給我打電話,問我量了體重沒有,我說我有101斤呢~呵呵..媽媽說,長到104再回去~暈死！要我一個星期長12斤..黨豬喂都不行啊..

      在eMule上下了葛萊美全集~其實就40首歌,不過都很好聽很好聽~還下了, we r the world~ 我記得第一次是Jason在奧運會上唱的吧??

      晚上上網沒有看見他..突然心裏慌慌的..我怕他來..他來了我怎麽把他擋回去..

      十點半,哥哥剪完頭給我打電話~我正在燕床上和她一起看係解~我和哥哥說我擔心他明天回來..哥哥說,來就來,該面對縂要面對~說著說著..我就哭了..我真的不想見他..我真的好怕見到他..55555555555555555555555555..把哥哥的電話挂了,抱著燕哭..哥哥估計在那邊慌掉了~又給我打過來,我說我真的不想見他..不是生哥哥氣..是真的很害怕..哥哥說,以後我們都不提他了~不讓我難過了..如果他來了,哥哥會替我擋回去的..

      聼哥哥說完,突然覺得心裏就輕鬆了~莫非哥哥的話有魔力?有哥哥在真好~我.喜.歡.哥.哥~~--嗯嗯..很深奧的一句話..

      哭累了,從燕床上爬到自己床上~呼呼地睡了..

 

單身日記—第六天      2006.4.16

整  裝  再  出  發

      一早起來,發現幾天都不見的太陽出來了~空氣好清新,小鳥在不停地嘰嘰喳喳~心情突然變好了~~嘻嘻~我~閙閙~又回來了~！

      八點起床,刷牙洗臉~然後曼給我梳了三個小辮,享受了一回小五日級的待遇~嘿嘿~

      對著一片狼藉頽廢的桌子~決定讓它和我一樣,重振山河~先抓去四五天沒洗的,剩的奶茶都粘在底面的杯子~和大前天給哥哥喝剩的半壺牛奶,志氣高昂地奔向水池~吭哧吭哧吭哧,洗了半天~知道沒有奶臭味了,才安心地擦擦干~

      回到桌子前,把電腦搬到曼的桌子上~嘿嘿~讓她的桌子亂好了~對著這片被我霸佔的領土,我奸笑著..

      收拾完后,去世紀聯華接燕,順便逛超市~蘇州不論哪輛自行車都超超超超超…超難騎~我感覺在車上,除了我是正的,其他的東東都是歪的~而且歪的方向各不相同,四面八方~不過,今天好興奮哦~我把鉄驴黨飛碟開,丁零咣啷地飛向斜塘~

      呼呼..回到家已經快要死掉了..我和燕拿了7個大大的袋子回來~基本上都是我買的好吃的~今天逛得好幸福~沒有了戀愛開支,買東西都不用顧忌~看著都堆不下的東東,幸福地想~錢,吃進肚子裏才是自己的~hoho~

      剛收拾完東西,剛打開組胚書,剛坐下,剛..一陣熟悉的旋律傳進我的耳朵..”被風吹過的夏天”..哥哥..暈..

      走到101陪哥哥去醫務室~那個媽媽級醫生對哥哥很有意思哦~~看到哥哥就眼睛閃光,發光,差點噴出焰火來~哈哈~~

      先是不停..不停..不停地埋怨哥哥爲什麽穿那麽少~然後硬要說哥哥37.2就是發燒..暈..忍不了了..想讓哥哥留下來陪她,也要合適點的理由嘛~這裡到底還有個准醫生嘛..和哥哥說怎麽照顧自己更是面面俱到啊~~~哦喲喲~哥哥,你好強哦~媽媽殺手~嘿嘿~

      對了,我和哥哥還小小滴”調戲”了她一下下哦~醫生以爲我是哥哥的女朋友~哥哥說是妹妹~接下來..hoho~ (以下, G: 哥哥, M: 我, D: 醫生)

D: 親妹妹嗎~？不會吧？

G: 對啊~親妹妹~

M: 是啊~親的~

D: 怎麽會..不可能阿~ (沖哥哥..) 那怎麽你長得那麽丑,妹妹長得漂亮啊~？ (hoho~哥哥不要鬱悶哦~你還蠻帥的啦~就是比我丑點嘛~哈哈~~)

M: 怎麽會不像呢~他就眼睛小點嘛~嘿嘿~ (大家不要誤以爲哥哥眼睛小哦~其實,是不能比我再大了哦..暈~我也不是怪物~)

D: 怎麽會,一點都不像啊~~她從老家來看你了？(醫生的表情好茫然滴說..)

G: 不是阿~她就是蘇大的呀~兒科的~

D: 啊？兄妹都上一個係啊？蘇大歷史上第一個吧~怎麽會是兄妹呢,一點也不像啊~

M: 當然是親兄妹啦~我也叫”昕”啊~他和爸爸姓,我和媽媽姓嘛~

D: 是嗎？

G&M: 當然！

      Hoho~看著醫生茫然,困惑,鬱悶的表情~我和哥哥肚子裏笑得都不行了~

      出了醫務室,我和哥哥坐在大廳的長椅上~哥哥給我看上午在附一院的化驗單..沒有醫生看出來他是什麽病,說要觀察幾天才可以~哥哥已經好幾天都沒有吃東西了,吃什麽都吐,還發燒..好心疼..本來就瘦,現在肉都沒了..

      哥哥說,白細胞那麽低疑似艾滋..暈..淋巴細胞那麽高,不會是的~這裡的醫生真差勁！！病都看不出來..

      拿了個中午買的蘋果給哥哥吃~吃完哥哥又吐了..55555555555555..

      我們坐在男生樓的大廳裏,直到發現越來越多穿著短褲的男生下來香香..暈..我閃了..

      吃完飯,回到家記賬~發現這兩天都沒有吃什麽,連著好幾天花費都沒有超過三塊了~記著記著,我就餓了~不能虧待自己了~

      對了,今天還做了件傻事呢~

      可今天問我郝誠(就是我哥哥啦~在手機裏存的名字是“哥哥”~),結果我把哥哥的號碼給他~(昕的名字存的是”哥”..)

      陪哥哥去醫務室的時候,哥哥手機響了~哥哥看了一眼,說:“這個人我不認識,他問我是不是’郝誠’”~我聼完了就..#△^ %＊&*▽..我接通了電話~”喂~可,是我,我我我我..嗯嗯..我把電話告訴你錯了..嗯嗯..暈~” 呵呵~肯定可也鬱悶死了~嘎嘎~

      今天的主題—整裝再出發~嗯~我做了決定,我決定不要改~不要任何人攔在我幸福前面,做我尋找幸福的絆腳石！我堅定的~無比堅定~我就是要快樂~新鮮的快樂~！一切都要新.新.新的~！！

     

       Ps: 今天更新的首飾照片,都是哥哥的送我的哦~好漂亮,超讚哦~雖然只是圖片,不過也很用心的呢~謝謝哥哥~~好感動好感動哦~嗯嗯..我會是哥哥”最开心 最开心 最幸福小丫头~~~” (這句引用原話哦,支持正版！)

單身日記--第五天      2006.4.15

      一晚上都沒有睡..因爲淩晨時他說他一個人在喝酒..很擔心..他不是那種借酒消愁的人..他最鄙視那種喝得爛醉撒酒瘋的人..他看不慣抽煙,喝酒,打架..成天混的人..可是今天,他自己在喝酒..

      我罵他沒出息,一點也不像男人..可是罵出去,自己心裏卻不忍..他沒有可傾訴的人..魚在四川,我下午又和他吼..讓他不許去找餅..他只能一個人扛..都是我害的..我真他媽的禍害！想到下午和餅吵..心裏更難受了..一夜也不知道怎麽過來的..

      從小到大第一次失眠..頭重腳輕,心臟經受不住負荷不停地敲擊著胸口..到了八點,給哥哥發了條信息,他說他好點了,讓我再睡會..終于能睡着了..從八點睡到十點爬起來..

      孤單的一天又開始了..

      起來刷牙..不洗臉..因爲不想清醒..已經三頓飯沒吃了..也沒有覺得餓..想想個人..卻不知道想誰..他馬上就能收到我的包裹了..呵呵~裏面的信,我對他說..我有男朋友了..呵呵..

      一下午荒廢掉了..躺在床上和他打了4個小時的電話..聊了很多很多..最多討論的是世界上有沒有男女之間純純的友誼..我一直相信有的..可一個個被他駁回了..

      難道沒有嗎..不,我一直相信有的,一定有的~至少我對我身邊的異性都是..不過..除了一個人..~

      我是壞人..很坏很坏的人..嗯~我想我就是個妖孽~！

    “妖孽”..這個詞在我和他認識的時候,我就是這麽形容自己的~那時還是看”夢花”的時候,跟林蘭學會的~和他在一起后,他就不允許我這麽說自己..我想..我就是妖孽~

      我想我不能回去了,我一點也不想回到他身邊了..一個人的生活,一個人的精彩~我想為自己活一回..嗯..為自己吧~

      哥哥說我太任性,太絕情..不過..算了啦~我是壞人嘛..這個故事裏要有一個壞人,那就是我好了,壞人..就要不折不扣地壞到底..我是壞人~呵呵~哥哥也是..叫昕的都是~

      沒有胃口..前胸貼後背了..肚子癟到從來沒有的地步..第四頓飯大概也要被我荒廢過去了..省錢啦~

      六點半..我把自己蒙在被子裏,像等待著死亡一般..我不敢閉上眼睛,我怕自己再醒來就是幾天以後了..原來四頓沒吃就會這樣..等待著燕兒..等待著餛飩..

      吃完餛飩,和燕去香香,覺得天地暈眩..我很鎮定得和燕說..”如果我暈過去了,你一定要給我穿上衣服再拖出去~” 呵呵~

      哥哥說要給我買蛋糕回來吃..不過他又燒起來了..

      八點半,和寶貝下去遛彎..走到醫務室玻璃下看到哥哥,不過他似乎和他女朋友在一起呢..我犯錯誤了~

      我差點從一個誤區出來,又要走進另一個誤區了..我有點心痛..不過,現在還來得及~Goodbye~曖昧..

      他來過我的SPACE了..我不知道他怎麽知道的..也好吧..”坦誠”,是我們今天的話題..既然沒有關係了,就更加坦誠些吧~

      可給我發了條短信..好想他..他說有同感~失落的時候總是最想念老朋友.. 昊昊也給我打了電話~呵呵~有大家真好~

      ..對不起..憧..你快去找你的朋友吧~是我太任性了..你也需要他們的溫暖~對不起..

      在這裡~嚴重謝謝這些天陪在我身邊的朋友：

      我體貼的寶貝燕~ 我親愛的哥哥昕~ 我堅挺的后盾曼~ 我強悍的死黨甜心~ 還有,最最了不起的葉~

也謝謝所有所有關心我的朋友~~

 

     

小兔子要上床睡覺了；它緊緊抓著大兔子的長耳朵，要大兔子好好地聽它說。　

      “猜猜我有多愛你？”小兔子問。　

      “噢！我大概猜不出來。”大兔子笑笑說。　

      “我愛你這麼多。”小兔子把手臂張開，開得不能再開。　

      大兔子有雙更長的手臂，它張開來一比，說：“可是，我愛你這麼多。” 　

      小兔子動動右耳，想：嗯，這真的很多。　

       “我愛你，像我舉的這麼高，高得不能再高。”小兔子說，雙臂用力往上撐舉。 　

       “我愛你，像我舉的這麼高，高得不能再高。”大兔子也說。　　

       哦，小兔子想，真糟，他又比我高。

小兔子又有個好主意，它把腳頂在樹幹上倒立了起來。

他說：“我愛你到我的腳趾頭這麼多。” 　

大兔子一把抓起小兔子的手，將它拋起來，飛得比它的頭還高，說：“我愛你到你的腳趾頭這麼多。” 　

小兔子大叫：“我愛你，一直到過了小路，在遠遠的河那邊。” 　

 大兔子說：“我愛你，一直到過了小河，越過山的那一邊。” 　

 小兔子想，那真的好遠。它揉揉紅紅的兩眼，開始困了，想不出來了；它抬頭看著樹叢後面那一大片的黑夜，覺得再也沒有任何東西比天空更遠的了。　　

大兔子輕輕抱起頻頻打著呵欠的小兔子，小兔子閉上了眼睛，在進入夢鄉前，喃喃說：“我愛你，從這裏一直到月亮。” 　

 “噢！那麼遠。”大兔子說，“真的非常遠，非常遠。” 　　

大兔子輕輕將小兔子放到葉子鋪成的床上，低下頭來，親親它，祝它晚安。　　

然後，大兔子躺在小兔子的旁邊，小聲地微笑著說：

“我愛你，從這裏一直到月亮，再……繞回來。”

單身日記--第四天     2006.4.14.

       今天依舊好冷好冷..哥哥一晚上體溫狂飆到41度,早上去醫務室打點滴了..

        思修課很煩很煩..那個變態的老師也太丟北師大的臉了..同是一個係出來,她怎麽能和賀子差那麽多..賀子..好想她哦~她和她的寶寶都還好嗎?

        SPACE一天天被我更新..好有成就感,越來越愛這個地方了~

        姐姐來了我的SPACE了~她說她很心疼..對不起姐姐..又讓你為我擔心了~我知道你從來都為我好的~我會好好地過下去~

        他..今天發給我短信..讓我很氣憤..我不明白我需要接受什麽教訓..他的自以爲是讓我感到噁心了..呼..

        下午陪哥哥去買火車票了~他燒得快不行了~回來坐的812..不太熟的路綫..搞得我們都不知道東南西北了~（不過..哥哥本來就不認方向的..嘿嘿~）

        回來后收到了餅的一條短信..說得..很難聼…餅說我和憧的事情影響到了他的情緒,導致他和葉葉也出現了危機..我也狠狠地回了他..我第一次這麽難聽地駡人..我第一次這麽難聽地被人罵..竟然是和餅..我很在乎的餅..哎..我想..這些天我真的能把這輩子的眼淚都哭乾淨了..如果換個人罵也許就不會這麽傷心..但這畢竟是我在乎的人啊..心裏很傷很傷..

        我問曼..”我錯了嗎..” 曼說愛情本來就沒有對錯..我有權力追求我自己的幸福..他對我好的同時,我也對他好,他給我自由的同時,他自己也獲得自由了..沒有誰欠誰的..

        葉葉給我發了短信..我覺得好對不起她..可是,我有些怨恨餅的..葉葉為他付出了那麽那麽多..他有什麽好抱怨的呢?!!我為葉不平..可是葉葉始終覺得自己就是罪人..我無法説服她..沒有人是沒有過去的,如果抱著別人的過去來傷害別人和自己..餅..我想你不夠愛葉..

        爲什麽愛總是很難呢..我拼命拼命地在想”愛”是什麽..可是卻不明瞭了..我好困惑..

        我想..”愛”比”被愛”重要的..我寧願愛得粉身碎骨,精疲力竭..也不要在被愛中消沉下去..我真是個自虐狂..

        嗓子有些疼..快要感冒了吧..把日誌發上去,就上床看書吧...

        我還能遇見愛情嗎..我手裏拿的號碼牌是不是已經過期了呢..

單身日記--第三天    2006.4.13.

     一大早醒來,腿好酸疼,可能是昨天散步走多了~

      他夜裏給我發了兩條短信,說他如果得了獎學金給我買東西,說他忘記帶鑰匙在樓道裏過一宿,說他暑假會陪我看病..

      早起就給楊燦—他的室友—發短信,燦燦說了他很多好話..我當然知道他的好..他真的很好,所以我不能再霸佔他,他應該有自己的生活,他應該擁有真正的愛情..我給不了他的..他都應該擁有..我这樣一個自私,刁蠻又惡劣的女孩,能給他什麽呢…希望他得到愛情的那一天能夠理解我~

       今天13號呢..算算我和星星認識43個月了~得不到的都是好的吧..我想這輩子也不會忘記他,這個大大的分量的人~呵呵...

        一天沒有去上課..在這裡坐了一天..

        已經兩頓飯沒有吃了,晚飯的時候第一次出門~今天怎麽這麽冷,我穿了好多好多,還是被凍得直哆嗦~一碗麵條吃完,都被漲成兩碗,吃得我撐死了~

        香香回來,躺在床上給HONEY打了兩個小時的電話~她有了一個很帥,對她很好很好的男朋友~嘻嘻~我真的很高興~很高興~這麽幾天來,我第一次真心開心過..HONEY真的是我的寶貝~關於他和我的事,HONEY一直在維護我..我雖然知道有些話也不太對,不過這時候有她在..我真的很窩心~愛你寶貝~我相信你一定會幸福的,為你祈禱~

        九點半的時候被哥哥叫下去了~他發燒了,大概是昨天晚上把衣服給我穿凍得吧..真不好意思..哥哥要和我一起回北京,明天也要去買28號的票~

        好難受哦..回來以後又給葉葉打電話,葉葉沒有説動我..我知道她是爲了我好…可是,我也不能一直在大家的庇護下..我要有自己的一片天空,以後也能撐起一片綠蔭,庇護我在乎的你們~

        葉葉..我明白的,你的話我都記住了..我會好好保護自己的,不會哭著鼻子跑去找你的,我一定會笑著..燦爛的笑著..

單身日記--第一天    2006.4.11.

       一切又回歸到了平靜，我不知道我爲什麽決定了..然而我就這樣奮不顧一切地逃出來了..

“逃”..我想是吧..狼狽不堪的..還沒來得及好好回首..

       跑到火車站..第一天買票竟然就沒有30號的了..哭著給媽媽打電話, “我想回家,真的..沒人欺負我..就是想回家..”

       ..買了28號的票..決定翹課回來…

       沒人欺負我..是我欺負了別人..可爲什麽我會那麽難受呢…其實又怎麽會不難受呢..

       他的襪子踢球都破了..給他買了幾雙襪子..發現一條觀前街上怎麽會有那麽多nike專賣店呢..一家一家地跑,竟然走出了七傢..最後買了三雙..這也許是最後一次給他寄東西了..

       昏倒在櫃檯前才吃飯..就是想等到兩點去吃必勝客的下午茶..結果,卻出乎意料的難吃..一個人坐在春天午後的大落地窗后..喝著很燙很燙的奶油湯來尋找知覺..最後,舌頭被燙出了泡才覺得傻..已經沒人疼了,以後就是自己一個人過生活..要心疼自己..

       買了KFC的全家餐擠公車回來..走過籃球場看到哥哥,問我是不是病了,才發現他們都穿著短袖,而我穿著兩件長袖加一件棉衣..奇怪..早上不是挺冷的嗎..

       回來,給他寫了信,要和巧克力還有襪子一起寄給他..信裏寫盡了惡毒的狠話,也寫盡了我心裏的假話.. 把他刻上字的硬幣裝進信封裏,還給他..也許看了信他會死心的吧..寫完信我趴在桌上像嬰兒一樣地哭..歇斯底里..驚天動地..其實,信是寫了兩遍的..也許他永遠也看不到底下真實的内容..

       選修課上,他的短信一字一句地撕裂我的心,可我卻收起所有情緒,用最冷漠的語氣回答他..我知道他看了一定很難受,沒關係..快結束了..我陪他一起難受..

       下了課,哥哥來接我..外面有風,很冷..穿哥哥的衣服都快到膝蓋了..哥哥真的好高,我穿了6.5cm的鞋,站在人行道上還是沒有他站在地上高..

       哥哥說我今天很high..從沒有見我這麽興奮過..上樓前哥哥吻了我額頭一下~回到家,告訴哥哥我剛大哭過..他說我又耍小脾氣..其實,我是認真的啊..認真的吧?

       我戴上最冰冷的武裝,給他打了電話..說出的話自己都可以被凍住..

       我不袒護自己..我毫不值得被袒護..我自己也不明白爲什麽要這樣..但我知道,我真的只能這樣走下去..我的自由..我的追求..我的王子..我的未來..其實一切都那麽虛無..都是自己騙自己的..

       看著鏡子裏的自己,自私的自己,都覺得討厭..周圍的東西,找不出和他沒有關係的..我把自己溺死在淚海里,不出來..撕心裂肺..

       還有,今天室友在一個多月后終于又回到我們的家裏..但是,這唯一一點喜悅,卻沒有人和我分享..他..被我趕走了…

 

 

單身日記--第二天    2006.4.12.

       下午的組織胚胎學逃掉了..很喜歡那個可愛的小老師..有點捨不得不去..

       今天氣溫驟降,昨天還可以穿短袖..今天已經是毛衣加綿服了..屋外,大風吹著雨滴橫著飛..屋内,我的淚水滿臉縱橫..

       中午,給他打的電--六月寒..放下電話,他給燕發了短信..他不會知道,那條短信是我看得也是我回的..

       終于..他..

       “行了,我知道錯了,也許真的是物極必反吧,我太想知道失去我最愛的人的原因了,是我講不聼誰勸都不理,不顧一切就是愛你,只要你一聲嘆息就能動搖我心,使我講不聼追根究底,這種個性吃虧注定,儅我脆弱的時候只要你..就行     我錯了,我不會再打擾你的朋友了,暫時也會讓自己忍著,如果有冒犯見諒,也許時間長了慢慢就好了,我仍不會放棄愛你,不會死心,我說了,這輩子就這樣了,不過也許會讓你好過些吧,我痛無所謂,記住我從來不會忘記我愛著一個叫袁昕的女孩,以後也是,暫不煩你了,加油”  

       嗯..也許就這樣了..分了..散了..各西東…心里錐刺一般..但是,這不是我想要的嗎..是我想要的吧?我會尋找自己的生活,過得更好..過得更好?

       聼了一下午kiss the rain..我怎麽會不想哭呢..我又騙你了..對不起..不過你不會知道的..

       中午把東西給他寄走了..希望他要把巧克力吃了..他不能為我損害自己的身體..我唯一希望的事情..他能好好照顧自己..上帝保佑他…

       晚上..躺在床上對著組胚書發呆..雨停了..哥哥叫我下去散散步..和哥哥在一起能暫時忘記這些事情..開開心心..快快樂樂..上樓的時候,親了哥哥臉頰一下~

       回來和葉葉打了兩個多小時的電話..她勸我和好..葉葉完全站在我的角度,很感激她..可我覺得那樣的話,對他太不公平..關於小鑠子..我不知道我怎麽了..可能吃醋了吧..呵呵..其實小鑠子不論怎麽想都是對的..我真的配不上他..我太惡劣了…

       淩晨十二點半入睡..